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海纳百川 有容乃大我是尤物我怕谁 16 mai 不可不信缘这世上任何东西都不要轻易相信，除了缘不可不信。 今天一如既往地坐上公交车去上班，正当精神恍惚时，听见旁边两人用桃源话交流。我没有抬头去追寻声音的来源，只是低着头静静的偷听。心里挺乐的，心想这世界多小啊，在公交车上还有遇见桃源人的机会。过了一会，我越听越觉得那个女的声音怎么那么耳熟，我顺着声音的方向望过去，却几次被周围的沙丁鱼们阻挡。
可我向来是不达目的誓不罢休的个性，在我的坚持不懈之下，终于看清了她的庐山真面目。这会
儿我的心情可以用惊愕形容。因为这人是蓉姐姐，我妈的同事，也是长沙小姨的侄女。我大一时她就来了北京，还有一次跑我学校来都没见着，却是在这种时间这种场合遇见，实在让我没办法不去相信缘份。
于是我就想如果将来有一天出国了，在罗马街头或是其他什么地方遇见阿娇，靓妹，或是许久不见的老朋友，那会是一种什么样的感觉。
我妈也有过这种经历。94年她跟我爸撇下我做全国旅游顺便二渡蜜月的时候，就在成都街头巧遇了同样弃子出游的我干爸干妈，于是四人结伴同游。
这样的机会其实不多，但一旦出现总是特别的激动人心。让我相信奇迹存在于这世上
29 avril 无题 人生没有什么东西会等你去取，自己努力才会得到。这句话是小时候我爸妈教给我的，我奉若真经，总是为了想要的付出去全副身心。
为了让爸妈多关注我，我会故意摔倒，然后哇哇大哭；为了得到爸妈的赞扬，我会执意去背厚厚的词典；为了考到好成绩，我会学习到深夜；为了画出满意的画，我会练习到昏倒。。。。。。
总之我习惯倾尽所有去满足自己，可是对于现在的我，我觉得这句话不再那么真切了。人生有很多的无奈苦楚，有些东西付出太多，得到了也是赔本生意，何不开心一点。这是我最近才领悟到的。
可能最近看报纸过多，大多都是负面消息，昨天美国死了人，今天埃塞俄比亚死了人，明天又不知道谁那么倒霉。小的时候，我就很惧怕死亡，不知道人死了到底有没有不死的灵魂，不知道我那灵魂是飘零孤独，还是也会有家人的陪伴。这几天我又想到了死亡，想到我有一天也会死，或许就是明天，也或许是若干年后。想到我的爸爸妈妈也会有那么一天，谁来照顾我，我又该去照顾谁呢？昨天妈妈发来短信，问我北京买不买的到鱼腥草，要不要寄过来，叮嘱我一定要坚持喝，当时眼泪一下就涌出来了。天底下谁还会有比我爸妈更关心我的人呢？我又拿什么去回报这份深情呢？他们有一天不在了，我又能依靠谁呢，心该往哪儿放呢?
姣也打来电话，我们说了很多无奈，也说了很多欢喜，我戏称我如果得了绝症，你得马上赶回来，否则见不到了。回来想想，真有那么一天，我还敢面对谁呢，答案只有我的爸爸妈妈，我最脆弱的时候只有他们能安慰我。
今天早上，准时来到公司，发现人都没到，只能坐在外面等了。这时Tony过来，我轻唤一声他朝我望了望，又低头走开了。每每看到他，我想的都是狼狼，最近有些忆狗成狂，看到狗，管他好看的，不好看的，看到了都是心痛，总觉得生活中有些东西消失了，找不回了。于是努力也没用了。
每每从地下通道走过，看见海报的写的话，就会忍不住去思考是否要给自己幸福，结论就是人生太短，不知还有苟活多久，我要让自己每一分钟都快乐，绝不委屈自己。突然想起曹操那句宁要我负天下人，不要天下人负我，想想他真是有勇气啊，古人云心慈则貌美，曹操应该很丑，他宁可丑，也不善，下了多大的决心啊。
写到这儿，我又混乱了，不知道自己写了什么，太久没有对自己说话，我的心就很混乱了，反正无题，也就没有必要介意了。 9 avril 一生一次的吻 一生一次的爱 依旧是生死恋，
也是一个女生为了爱而死；
目的是让他也爱上自己，
理由却是她没长大，因为她与生俱来的病。
仍然是个童话故事，
也是一个男生傻傻的不懂爱；
过程是甜蜜而浪漫的，
结局却很悲伤，因为他永远失去了她。
同样是刻骨铭心的爱，
虽然只有那么一次的吻；
可能那时他还没意识到对她的爱，
但那片断却足以回味一生。
同样是留恋不舍的爱，
虽然清醒太迟，等待太久；
如果能早一点珍惜她爱他的心，
幸福可能更长一点。 29 mars 我的小床 如果说在北京有真正属于我的地方，那就是我的小床。
起码它在四年中属于我。
如果说在北京谁最包容我，那也是我的小床。
起码它任劳任怨的承载我所有的悲喜。
如果说在北京谁给了我最多的温暖，还是我的小床。
起码它不会在寒冷中抛弃我。
这样我躺了四年的小床，就是我此刻最依恋的地方，虽然常常乱乱的，但却好温暖。刚进大学的那天，我进了宿舍看到我的小床，我很惊慌。第一次离家，第一次睡在没有爸爸妈妈的地方，第一次睡这样的双层铁床，第一次睡不是棉枕心的枕头，我甚至不知道怎样爬上我的床，就这样我落荒而逃。
渐渐的，我熟悉了它，喜欢上了它，依赖上了它。我喜欢轻松没课的下午趴在它上面，便捧着心爱的小说边透过窗户数那棵大梧桐的叶子，听它们沙沙作响，那棵梧桐现在已不存在了，我曾在上面刻下了我的秘密，现在也都随着消失了。所以以后我大概不会再回到这个学校了，看见怀念的东西被丢弃是很残忍的，还不如留在心底，想象它还在那个地方，什么也都没有改变。
鹌鹑曾说大二的某天有个日本男生曾跑到我们宿舍，说要看看他曾睡过地方，当时我就想这个人一定很想念它的小床，否则不会这么迫切和莽撞。他也很有勇气，不怕物是人非。
我希望将来睡我床的人什么都可以改变，但请他不要撕掉我的阿福。阿福是我贴在天花板上一只抿嘴笑的狗狗，网上经常见到，我是从一本英文杂志上剪下来的。我喜欢每天一睁眼就看见它，分享它的快乐。走的时候我会在床上留下信，请学妹不要撕掉我的阿福，因为我不想带走它，想请它帮我看着我的小床，带给后来的人幸福。 28 mars 金钱的重要性 有这么一句至理名言被人们传颂
钱不是万能的，但没有钱则万万不能。
今晚我又失眠了，依旧是胡思乱想。今天下午抽空去逛了街，想买件小西装，以便日后工作了也不用整天穿正装，偶尔换个打扮，心情也会轻松。我和同学逛了近四个小时，走的腿都将断未断之时，仍然两手空空而回。不是我们没看到好看的，而是囊中羞涩，抱憾而归。
我一共看上了三个包包，两件黑色的小西服，一件淡蓝的衬衣。除了那件衬衣我能接受以外，其它的奢侈品我都望价生畏，都是三百多。最后那件我能买得起的衬衣因为卖断码了也没买成。
突然之间，我意识到金钱是很厉害的，可以让人悲喜交加。
小时候的我，家里不富裕也不贫穷，但偶尔想吃个最高级的蛋卷冰淇淋还得掂量一下近期之内有没受过表扬，是否值得我得到一个冰淇淋的奖励。于是我对钱有着一种崇拜，，觉得它可以让我尝到意外的甜蜜。
初中时的我，因为种种原因，我手头很宽裕，但我对钱是一种厌恶的心态，因为有了钱失去了其它更珍贵的东西，要它何用。
高中时的我，手头既不宽裕也不拮据，我每个月可以要到150到200的零花钱，但因为学习紧张，大部分的时候我都在学校吃饭，零用钱也所剩不多，除去买文具，书本之类的，节余很有限，我渐渐意识到了理财的重要性。于是我和朋友一起买饭，买一份两个人吃，刚好不会浪费，饭钱便省去了一大半，练习册则被我借职务之便向大家宣传共享的好处也省了我一些费用，日子久了，我也有些私房钱，供我应付友人的生日礼物之类的。那时的我觉得钱不用太多，够用就好。
上了大学，钱一下变得灵活了，会在我不经意间从钱包溜走，我有了危机感。最近因为面临找工作的现实，我自己便算了一个账，暂且不说我到底会去哪儿工作，像北京，上海，深圳这样的城市，租房子是压迫我们的头号凶手，一个月与人合租也得700-1000，除非在如我们学校这般偏僻的地方，可能会少点，但交通费一下就会填补这项节余。水电煤气之类的由于我从来没有实际操作过，实在无从算起，姑且算个200-300百吧，但愿没这么多。吃饭嘛有条件我就每天自己带工作餐，不用上公司餐厅或被其它餐厅剥削，晚餐就简单一点，大概也得花个400-500百吧，这样算下来，每个月1300-1800都会成为我的固定负担，其中还不包括我的置装费。于是我不得不被钱深深折服。
我的要求其实不高，只希望有个70平米的房子，两室一厅，大点的厨房和大点的浴室，我可以在厨房里放一张小而精致的圆形餐桌，摆上我喜欢的细瓷餐具，用一个细颈水晶花瓶插上一朵非洲菊或是一朵向日葵，每晚可以在那儿边看书边解决晚餐。浴室里放一个白瓷浴盆，累得时候可以泡个澡。房间不要太大，太大我晚上被噩梦吓醒了会害怕，只要摆的下一张两尺的床和一套带穿衣镜的颜色协调的衣柜便足已，床头安一盏玻璃台灯，戴上蕾丝的灯罩，在晚上射出黄晕的光圈，引我进入梦乡。客厅对着电视摆上一套布沙发，软软的那种，妈妈和我都喜欢躺着看电视，睡着了，爸爸会抱我到床上。我是我对我的家总的设想，每次幻想我都甜蜜，感到了那种温暖。
可现实是我什么时候才能依靠自己创造出这样一个美丽的家呢，所以我恨钱，但又渴望它，因为没有它我连简单的梦想也实现不了。
最近总是在看[第八号当铺]，是讲人的欲望的，说人的欲望太强烈，最终会失掉灵魂。我不知道我的这种愿望算不算强烈的欲望，会不会为它出卖灵魂，但我相信欲望任何人都有，否则就是得道高僧或神尼了，但关键欲望的实现要靠努力，而不是不劳而获。得到的太容易，往往也不会珍惜，自然也体会不到幸福。
如此说来，金钱是很重要，离了它很多梦想实现不了，但金钱太多或太容易得到，即使梦想实现了，幸福也体会不到。 |
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